Заходит парень в бухгалтерию утром и так шутливо: Девушки а хотите анекдот пошлый расскажу? Все такие да да конечно. А парень: Раздевайтесь там показывать надо.
----------------------------------
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
------------------------------------------------
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
-----------------------------------------------
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику десятку, но чувствую не отдам.
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику десятку, но чувствую не отдам.
------------------------------------------------
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов. :))
- Да черт его знает, есть много способов. :))
---------------------------------------------------
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
---------------------------------------------------
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
-------------------------------------------------------
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
-----------------------------------------------------
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
-------------------------------------------------------
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
---------------------------------------------------------
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
-------------------------------------------------------
Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
-------------------------------------------
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- а в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые...
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- а в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые...
----------------------------------------------------
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
-------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
------------------------------------------
Встречаются два охотника. Ну и один у другого спрашивает
-ну как?
-да так- отвечает второй
--Подстрелил два ежика, один жене другой теще.
- А ежики причем?
-Ну один жене на воротник, второй теще на стельки.
------------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3
Вовочка:— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Встречаются два охотника. Ну и один у другого спрашивает
-ну как?
-да так- отвечает второй
--Подстрелил два ежика, один жене другой теще.
- А ежики причем?
-Ну один жене на воротник, второй теще на стельки.
------------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3
Вовочка:— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
---------------------------------------------------
Стоят два мужика на обочине дороги голосуют, хотят поймать попутку доехать до города. Вдруг из кустов выскакивает мужик с рулем от камаза и озвучивая виз тормозов и рев двигателя останавливается возле них и говорит:" Садитесь подвезу" Они посмотрели, что это какой то ненормальный и говорят, нет спасибо мы подождем следующую попутку. Но тот который с рулем достает пистолет и говорит, садитесь блядь, а то пристрелю. Ну делать нечего стали рядом и побежали. Пробежали 5 км, впереди пост. Тут этот который придурковатый говорит , вылезайте с машины, в переди пост а у меня прав нету. Я поеду в объезд по кукурузе, а вы как через пост ГАИ пройдете я Вас там подберу. Те говорят хорошо. Подходят к посту радуются что от придурка отделались. Выходит гаишник из поста, они к нему. Товарищ инспектор к нам один придурок привязался пять км заставил с ним рядом бежать пистолетом угрожал. Инспектор спрашивает а это тот который без прав на камазе. Мужики удивленно переглянувшись отвечают да. Где он? Он поехал объезжать пост по кукурузе. Инспектор достает руль от мотоцикла и озвучивая мотор говорит, садитесь один сзади другой в коляску. Мужики удивленно куда? Он достает пистолет из кобуры и говорит быстро сели. Ну деваться некуда сели. Бегут по кукурузе инспектор с рулем, один мужик ссзади второй рядом. Тут инспектор смотрит на того который рядом и говорит. Ты же в коляске? А чего ноги прямые? Ну делать нечего пришлось бежать мужику на полусогнутых. Бежит, а кукуруза початками бьет по голове, он тихонько отворачивается к мужику который сзади и говорит, вот не хер делать было нам пересаживаться, ехали бы на камазе спокойно.
Стоят два мужика на обочине дороги голосуют, хотят поймать попутку доехать до города. Вдруг из кустов выскакивает мужик с рулем от камаза и озвучивая виз тормозов и рев двигателя останавливается возле них и говорит:" Садитесь подвезу" Они посмотрели, что это какой то ненормальный и говорят, нет спасибо мы подождем следующую попутку. Но тот который с рулем достает пистолет и говорит, садитесь блядь, а то пристрелю. Ну делать нечего стали рядом и побежали. Пробежали 5 км, впереди пост. Тут этот который придурковатый говорит , вылезайте с машины, в переди пост а у меня прав нету. Я поеду в объезд по кукурузе, а вы как через пост ГАИ пройдете я Вас там подберу. Те говорят хорошо. Подходят к посту радуются что от придурка отделались. Выходит гаишник из поста, они к нему. Товарищ инспектор к нам один придурок привязался пять км заставил с ним рядом бежать пистолетом угрожал. Инспектор спрашивает а это тот который без прав на камазе. Мужики удивленно переглянувшись отвечают да. Где он? Он поехал объезжать пост по кукурузе. Инспектор достает руль от мотоцикла и озвучивая мотор говорит, садитесь один сзади другой в коляску. Мужики удивленно куда? Он достает пистолет из кобуры и говорит быстро сели. Ну деваться некуда сели. Бегут по кукурузе инспектор с рулем, один мужик ссзади второй рядом. Тут инспектор смотрит на того который рядом и говорит. Ты же в коляске? А чего ноги прямые? Ну делать нечего пришлось бежать мужику на полусогнутых. Бежит, а кукуруза початками бьет по голове, он тихонько отворачивается к мужику который сзади и говорит, вот не хер делать было нам пересаживаться, ехали бы на камазе спокойно.
